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图片来源：giphy.com

作为一名儿童教育硕士、蒙台梭利儿童教师，我见过太多家长「好心办坏事」。

当然，我们不必苛责自己，因为很多人也是从小这么被养大的...... 这是上一辈们唯一懂得的沟通方式，却容易继续造成「代际创伤」。

下面这 3 句话，就是我们安慰孩子时，最常用到、也最容易「踩雷」的。

别说是家长了，恐怕连我自己，都无意中对我的孩子说过。

「别哭了，真不至于」

「这点小事，有什么好难过的」

一个 4 岁的孩子，因为积木塔倒了而崩溃大哭。她奶奶安慰的方式，是在一旁不停地说：

这有什么好哭的？再搭一个就好了，没啥大不了。别哭了，别太娇气了。

孩子并没有被安慰到，而是哭得越来越凶，最后直接把积木全部推翻。

图片来源：站酷海洛

为什么明明家长在安慰，孩子反而更难过了、更崩溃了？

问题不在于「事态有多严重」，而在于：这句话看似安慰，实则是否定了孩子的感受。

在孩子的世界里，那一刻的难过感受，是真实存在的。

你说「这没什么」，并不会让他们的情绪消失，只会让他们产生一个更深层的困惑：

是不是我的感受是错的？真的是我做错了吗？

是不是我不该这么难过？是我太脆弱了，给人添麻烦了？

在蒙台梭利教育里，我们非常强调：情绪本身没有对错，只有被看见和没被看见。

在哭泣的孩子心里，她听到的压根儿就不是「安慰」，而是：

「你的难过不被允许。」

「你的行为很令人嫌弃，真丢人。」

「不用在意别人怎么说」

「做自己就好」

孩子被同伴说「你画的画好丑」，回家后情绪低落。家长马上对他说：

宝贝，不用理他们，爸妈觉得你画得挺好的，咱自己喜欢就行。

孩子沉默了很久，只说了一句：

可是大家都说不好看。

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做自己这句话听起来很「高级」，但对孩子来说，这只是一句漂亮的空话。

孩子并不会被「做自己就好」的漂亮说辞安慰到，因为他的痛点不在于「我到底画得好不好」，而在于有没有被同伴接纳和认可。

对一个 3～6 岁的孩子来说，「不在意同伴的看法」，本身就是做不到的。

这是因为，他们正处在社会化的早期阶段，同伴的反馈对他们来说极其重要。他们正通过外界反馈来构建自我。

尤其是在孩子被嘲笑、被拒绝、被排挤的时候，此刻他最需要的不是价值观教育，而是情绪被承接。

同伴的反应，让他觉得「我被拒绝了，我被否定了」，因此而很受伤。

家长的安慰孩子不要在意别人的看法，却并没有看见和承认孩子的伤痛，更理解不了孩子的社会性需求，就让孩子更苦闷了。

「我跟你说过多少次了」

「早就跟你说过，你这样不行」

这句话，几乎是孩子情绪崩溃的「KO」，最后的沉重一击。

它表面上是在总结经验，实际上是在传递一个信息：

「你现在的难受，都是自找的，都是你自己造成的。」

在孩子已经很挫败的时候，再被追责，会直接让孩子进入防御或自责状态。这对于孩子的心理健康，没有一点点好处。

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在蒙台梭利环境中，我们从不在孩子情绪激烈时给他们讲道理，因为我们都知道，在人的情绪失控时，大脑是无法进行反思和学习的。

这个时候，孩子最需要的不是家长当一个先知，说「告诉过你，早该听我的」，而是给予一个温暖的拥抱：

「我知道你现在很难受，我在呢。」

「想哭就哭出来吧 没关系。」

真正有效地安慰孩子

从这 3 个步骤做起

在蒙台梭利教育中，有一个非常重要的原则：

「Follow the child —— 追随孩子」

安慰孩子，就是一种追随。

那不是把孩子拉到你的理性里，而是你走进他们的情绪里，陪他们待一会儿，再引导他们自己走出来。

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我通常会建议家长，分成 3 个清晰的步骤：

认可情绪（不是认可行为）

这是最重要的一步。

你要先让孩子知道：他们的感受是被看见的。

常见话术可以是：

我看到你真的很难过。

这件事让你很失望，对吗？

你好像很生气。

需要注意的地方是，要陪孩子在情绪里，安静地待一会儿。

你不需要马上解决问题，但需要准确地描述情绪。

我们可以和孩子一起不断为情绪命名，让孩子感知什么是「情绪」，出现情绪时自己有什么「感受」，这是孩子未来情绪管理能力的基础。

共情陪伴（不要立刻给做法和建议）

孩子在情绪中时，需要的是陪伴，而不是建议。

你可以这样说：

我在这里陪你。

你想哭一会儿也可以。

现在不用马上想怎么办。等你准备好了，我还是在这儿陪你。

我曾经看过一个非常动人的画面。

一个孩子因为扣扣子总是失败而着急，坐在角落哭。老师并没有急着帮他，而是搂搂他的肩膀，什么都没说，安静地坐在他旁边等着。

几分钟后，孩子自己抬起头，擦干眼泪说：「我想再试一次。」

老师眼里闪烁着欣赏的光芒，竖起大拇指，让他再试一次。

也许这个孩子今后还会失败许多次，但是他永远都不怕「再试一次」。

这就是陪伴的力量。安全的情绪空间，会自然生出力量。

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先平复情绪再亲子复盘，让孩子参与解决问题

我们成年人，总是很热爱反思和复盘。但是，我们给自己平复情绪的时间却远远不够。

有时候，我们也应该对自己更有耐心，就像我们悉心地陪伴教导孩子那样的耐心------

等孩子真正冷静下来，再邀请他们进入思考和学习模式。

你可以问：

刚刚最让你难受的地方是什么呢？

如果下次再遇到，你觉得应该怎么做？

我要怎么帮你？

这一步的重点不是纠错，而是让孩子参与，深度解决问题。

总有一天，我们必须放手让他们独自面对一切，所以这份能力和心性，需要从小就开始启蒙，练习，精进。

你可以告诉孩子：

这次没有成功，确实很让人失望。

你已经尝试了很多方法。我们可以一起想想下一步怎么做。

被朋友这样说，真的很难受。我懂，你的感受是重要的。所以别忍着，不舒服就哭一会儿，没关系。

和孩子一起重新审视和理解情绪的原因，孩子就会慢慢学会如何正确地认识和调整情绪。

我们总想帮孩子走出坏情绪

可是，给孩子最好的安慰

正来自孩子内心克服坏情绪的力量

不想看孩子沮丧难过，希望孩子能快点好起来。我们总是卯足劲，想把孩子从坏情绪里拉出来。

可是，情绪，不是需要被我们压下去的东西，而是需要被理解的信号。

我们不是要培养永远不哭的「钢铁侠」，而是要培养即使难过，也知道自己是被爱的，能自己想办法解决问题的孩子。

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当一个孩子在童年里，一次又一次被这样安慰、被这样理解，他们最终会发展出一种能力：

「我可以坦然面对情绪，我也可以慢慢从情绪里走出来。」

这，才是安慰真正的意义。

这种有效安慰，很贴近我们东方的哲学，即「无我」和「空性」，这和发展心理学也是一脉相承的：

「我接受我看到的，我感受我能接收到的。允许一切发生的发生，允许每个人以自己的方式存在。」

孩子终究会明白，成长的过程中，我们有酸甜苦辣的各种感受，是再正常不过的。

痛苦本身并不定义我们是谁，是我们面对痛苦的方式，决定了我们是谁。

哪怕是再痛苦的情绪，我们也有能力承接它，允许它流经我们的身心，然后消失。

在这个过程中，孩子和我们都明白，自己正在变成更有内心力量的，更完整的人。

本文专家

陈越

合作专家

AMI 国际蒙台梭利指导

加拿大英属哥伦比亚大学儿童教育硕士

北美一线儿童教师

王冰玉

审核专家

中科院心理咨询师

波士顿大学学前教育硕士

策划制作

策划：美丽

监制：大力

题图来源：站酷海洛